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January 27 默默 默默的，来到这里，说一声“お久しぶり”。
在和L分别的刚刚，他的新店明天开业，我不想去了，因为冰天雪地，也因为心情。所以抽空今天去看望他，忙碌，疲惫，和略微消瘦。不愿意过久的打扰，但他还是坚持送我回家。下雪了打车不方便，他说免得不安全。一如既往的温柔心细。
最近似乎是我情绪不安的周期，突然很胆小懦弱，听到Z说想去学校那个1+1的项目，就失眠了一夜。醒后泪流不止。我花了一整夜，把他以前的日记看了一遍，去寻找曾经因为没有好好留言而让他极度不满的日志，2006年6月18日。然后我惊奇的发现，原来我们只花了一年半的时间变得如此要好，而在之前的很多记忆都如此，模糊。所以我开始跟周围完全不认识他的朋友诉说着各种伤感，诉说着离别要提前一年，诉说着好多别的。尽管大家都莫名其妙听我说着口中这个侄子，但是看到我伤心的样子，也只有安慰。说，现实就是分别之后有新的朋友进入生活，会填充难过的部分。然后我分别告诉他们，我就是难过这是现实，难过人分开后，时间可以淡化一切。我不惧怕爱情的冷漠，却在友谊面前投降。因为我知道，无论怎样总会有一个称作家人的人陪伴一生，而朋友呢，是无法如此。
班长的长篇小说“我那恶心的初恋女友”终于连载完毕。在林子和寄托上同步发行，因为其中用了我博客中一段关于梁咏琪的描述，而让我变成了嫌疑犯。寄托上的朋友居然直接问我是不是王晓。对此，哭笑不得。也罢也罢。某种特殊回忆的存在，也是必要的。
我把这里的旧照片重新下载了一遍，存入电脑。曾经的彼此，笑容单纯的极其明媚。
前所未有的害怕承诺又惧怕随意。
前所未有的想逃离却又舍不得这里。
前所未有的坚决逞强却又默默哭泣。
前所未有的思念一个人却不得不Forget……
不被发现的更新，不要发现。
May 30 盛夏光年和多数人一样，与电影无关，我先被它的名字所吸引——盛夏光年。似乎遥远，那是有关青春的誓言。 故事情节是略显俗套的。康正形，品学兼优，深受欢迎。余守衡，调皮多动，没有朋友。班主任对做班长的康正形说，希望他能帮助余守恒成为一个好孩子。于是他们的友谊就从这个规定开始了，并且伴随着他们度过青春年华，直到林惠嘉的出现。惠嘉喜欢正形，他们一起翘课，一起去台北，一起羞涩的初尝禁果。然而，接吻过后的正形突然意识到自己并不爱这种行为，他甚至不想和这个女孩继续发生身体的接触。于是一切看似平和的生活被打破了，正形不得不去正视他对守恒的感觉。 放学必经的小道上，正形站在守恒的自行车后座，惠嘉骑车经过时的一个招呼，拉开一场自行车“比赛”。这样的画面一直让我记忆犹新。或许，他们之间一直都存在着这种比较，谁在谁的心中更加重要。年轻的自私心总是希望自己在朋友或是爱人心中独一无二。 “你喜欢他。”电影里第一次挑明正形感情的，是惠嘉。她这个聪明的女孩，坚韧却不炽烈。我很难说出，她到底爱正形有多深。面对失恋，她心有不甘，但是当命运让她和守恒走到一起时，她也欣然接受。很多关于《盛夏光年》的影评中都说守恒和嘉惠的感情产生过于牵强，因为守恒永远都是那一句“她常来看我打球”，而惠嘉也从不曾表现出对守恒有额外好感。只是现实中年轻的感情就是如此，很难说清喜欢一个人的原因，常常也只是为一个简单的理由而坠入爱河。也正因为如此年轻的爱情容易夭折，懵懂而稍纵即逝。铭心刻骨是一件很奢侈的事情，越来越难有什么经历来让年轻的爱人们去承受去见证。而不曾经过考验的爱情，又往往那么不堪一击。 交通工具是电影中一个不明显的视觉符号。从自行车到机车再到电影最后的汽车，暗示了从高中到大学三个人的成长。守恒一直以来就是个孤独的人，他需要朋友，渴望被关心。这一切都在正形那里得到了回应。爱情与友情在电影的最后一刻交锋，康正形对余守恒承认自己的爱慕而守恒并没有排斥和讨厌他，只是说，“我真得太寂寞了，你永远是我最好的朋友。” 看到这里突然想起《蓝色大门》，很相似的故事情节，只是男生和女生的位子对调。故事的结局也不同，我单纯的认为《蓝色大门》是爱情的胜利，而《盛夏光年》则是友情的胜利。很喜欢《盛夏光年》的导演陈正道说的：“每个人都会有一个夏天，有可能恋爱，有可能失恋，有可能开心，有可能失落……不管是怎样的夏天，过去了就不会再来了，它只能留在记忆里。”只是唯一的遗憾，电影的色调不够明亮，有关盛夏的记忆，我总认为是年轻且张扬的。 实在不想去讨论康正形和余守恒间暧昧不明的关系，只因为这并非电影打动我的原因。在我看来无论是友情还是爱情，都是跟青春有关的誓言。有些稚嫩，有些期待着一成不变，但也有些憧憬着成长。孩子和成人的世界总是有一道屏障，彼此保护着对方，遥望并羡慕着。 于是，不如在盛夏光年里，去守望你我都曾有过的青春誓言。 February 18 NEW YEAR~~ 转点了，不知道说什么了。
新年新希望阿，希望我周围的朋友都开心快乐，健康幸运，事事顺意~～
每一个朋友，所有的朋友，都要送上我最喜欢的一句话：
“一定会幸福的！”
玄彬在《雪之女王》中说的话，虽然很短，但是，很真实。每次一想到就会很有力量～～
猪，
加油，加油，不哭，忍耐，坚持，然后就让我们胜利吧！！ February 06 冲动 回来的些许日子，我做了一件冲动的事情。
说实话，那样做的后果也许真的很严重，只是我真的太想太想任性了。我不是一个乖孩子，却总是要在大人面前乖乖的坐着，乖乖的思考，乖乖的微笑。表明自己已经长大，不再是个孩子。孩子的定义是可以放纵，而我不行。
我就想回到小时候，尽管没少被责备，却真实的干过好多“惊天动地”的大事，久违的记忆，就那样鼓励着我。似乎告诉我，你还年轻，这个时候的冲动是若干年后无法拥有，而且即使若干年后拥有了也不再如此纯粹。
在那只不够漂亮的卷毛小狗消失在我面前后，我开始回想自己因为没有冲动，而失去的东西。一份友谊，一段爱情，一件心爱的物品……生命，怎么那样。那只狗狗，前一秒钟的欢跑和后一秒钟的凄惨。历历在目，回过神来的时候，已经泪流满面。何说我是傻瓜，怎么就这样哭了。我也不知道，就是忍不住的眼泪，流了流了。有时候，我真的觉得自己矛盾到极点，一个我可以邪恶的如同魔鬼，狠心而自私；另一个我，却脆弱到不愿意接受任何残酷的现实。哪一个我才是真正的自我，两尾鱼永远都游向不通的方向。
只是，鱼儿忘记了，它们的尾巴是紧紧相联，太用力，真的会痛。
我可以什么都不想什么都不干，只是在快乐的时候微笑，难过的时候哭泣么？眼泪的颜色是黑色。 January 25 解放 考研真的是很久也很辛苦的事业，考完之后整个人莫名其妙的轻松。且不谈结果如何，就是很想没日没夜的狂欢。
考研的代价是我胖了，回家一秤已经有90多点了，虽然妈妈拼命的安慰我是衣服穿多的缘故，可是一看到她那瘦到只有我三分之二的腿，我就不平衡到极点……
考研的乐趣是，交到很多新朋友，认识不少努力奋斗的孩子们。这年头，要想在中国混还是要好好学习，所以有机会一定要出国，早日挣扎出去。
考研这段日子就是忙里偷闲，苦中作乐，荒废已久的空间，都要长草了。
考研让我的语言表达能力极度下降，我都不知道自己说了些什么，没有头绪了拉……
好了，我也不想说了。总之，觉得很开心。一切好像可以重新开始了，高惠说，考完研人生都完整了。这样是有点夸张啦。不过♂连艰苦的考研都经历了，以后还有什么怕的，呵呵。
祝所有研友都有好消息好结果！
开开心心过年咯
 December 03 一个人的行李心情好or心情坏
有什么好假装 反正天若真的塌下来 我自己扛 天气好or天气坏 有什么好紧张 反正下一秒钟的我 开始开始流浪 我要一个人去东京铁塔看夜景 我要一个人去威尼斯看电影 我要一个人去阳明山上看海芋 拍偶像剧 我要一个人去纽约纯粹看雪景 我要一个人去巴黎喝咖啡写信 我要一个人的旅行 一个人透透气 dodo do dodo do .. 向右转or向左拐 有什么不一样 反正每一条未知的路都有未来 我和谁在谈恋爱 有什么大惊小怪 反正下一秒钟的我 早已早已离开 我要一个人在希腊梦见苏格拉底 我要一个人的通宵看完鲁迅的背影 我要一个人呆呆的在浴缸里 思考阮玲玉阮玲玉 我要一个人的北京探望孟姜女 我要一个人的书局和志摩谈情 我要一个人的旅行 一个人彻底～ 心情好or心情坏 有什么好假装 一个人的旅行 一个人的行李
一个人的旅行
一个人的空气
一个人的旅行 一个人到底...
最爱的penny,
想去旅行，不要目的地，随遇而安，也不庸人自扰。只可惜，你的手，我握了，舍不得放掉…… October 20 自从那一天起 我有些累
北京的这个秋天，让人困到睁不开眼睛，耿玉正儿八经的告诉我，这叫“春困秋乏”。大概是吧。
北图的自习生活，真是可怕的历练。上个星期我几乎每天早上都是6点30前起床，然后去自习室门口等到7点30开门，占好座位。这一个小时，我周围的人都是忙碌的。忙着吃早点，忙着看英语，忙着小声念着单词，一个一个，按秩序这样排着。相差5分钟，就会和本该属于你的位置失之交臂。不知道为什么，我很喜欢亲自去占领属于我的位子，那让我觉得很安心。
自习室里，总是那么些人，即使叫不出名字，也能感受到熟悉面孔下那些疲惫。
我喜欢把自己的座位照顾成一个家的样子，放上透明的水杯，微香的纸巾，以及茸茸的坐垫。让人觉得温暖。我仔细的数过，自习室里，有10只熊掌，四只猪，两根骨头，何一颗大大的心。可以开动物园了，小荔座位上的那只熊掌，可爱到不行，我特别想给它扎一个辫子，嘻嘻……
我认真考虑，倘若天气变冷了，要怎么办？会不会还要那么早起床么？不知道。
我只是觉得有点累，没有时间看阳光下灰尘灿烂的颜色，没有感觉到微风吹到我脸上的舒服，甚至连我的手都没有蜕皮——在已经变成习惯的北京的秋天。突然很想旅行，唱着陈绮贞的歌，一夜不睡。是一种奢侈。
小猪说我的SPACE要胖了，因为太久没有打理。
其实，我就是累了而已…… August 30 两个七夕 昨晚上我确定是大概两点才睡觉的，计划早上10点以后起来，偏偏睡得越晚，我反而醒得越早。连我自己都不知道为什么。
今年莫名其妙的有两个七夕，等于说今年要过三个情人节，那些商家估计赚死了，只可惜，三次机会都要一个人度过，唉，真是的。
昨晚转点时候准备开始跟小彦发短信，突然洋一条短信过来，说要一起吃饭，于是我被告知他快要去湖南卫视了。我的心情马上变得沉重起来。不知不觉，我已经走到身边朋友渐渐分离的季节。命运决定着下一秒，谁要离开你，毫不留情。我有些伤感的告诉他，怪舍不得。现在回想起来在广院第一次见面的时候，在西街，我正和朋友在走路，突然一个男生叫住我。我迟疑的看着他，确定不认识他。事后，他笑着说，“你当时的表情好像遇到了坏人，那个表情我估计一辈子都忘不了。”说来惭愧，虽然是一个高中的，我却真的是一个很“孤陋寡闻”的人，整个高中三年都在谈恋爱，身边好多人都不认识。还好，考到一所大学，否则，是不是就意味着我会失去很多朋友。此时此刻，突然觉得友情弥足珍贵。
早晨北京略有凉意，秋意渐浓，晚上在寝室睡觉已经可以不用吹电扇，否则会感到冷。
我突然想到“秋意浓”里面有一句歌词，“愿只愿人在风中，聚散都不由我”
我最讨厌秋天，最挚爱的也是秋天。喜欢秋天的人，骨子里是伤感的，尽管很多时候看不出来。
最近迷上了NANA，看到的时候有一种相见恨晚的悔意。最喜欢奈奈说，下一次恋爱，要找一个酷一点的男朋友，不会计较我的任性和无聊，即使吵架了第二天也会送我一枝花和一句情话……
算了，管命运要谁离别，我不信分开了就不会再见面。朋友也好，情人也好，经历了岁月才会更加美好吧，不是说经历的沧海桑田，真爱才会浮现么？
大家七夕快乐！
August 19 夜夜夜夜 今晚是超女的复活赛，党宁一边弹琴一边唱着那首熟悉的《夜夜夜夜》，让我有些恍惚。其实广州赛区的尚雯婕已经唱过了，说实话，比党宁唱的要好，但每次听到这首歌，都可以让我感动，很难形容的感觉。这首歌齐秦唱过，熊天平唱过，梁静茹也唱过，我最爱的是齐秦那一版，只可惜网上怎么也下不下来。找不到好地链接，只有这个梁静茹版的暂时解馋了。
想问天你在那里
我想问问我自己 一开始我聪明 结束我聪明 聪明的几乎的毁掉了我自己 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有 抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑 慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑 慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 (music) 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有 抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑 慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑 慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑 慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 我不愿再放纵 也不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求我的梦 我不愿再放纵 也不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求 我的梦 我的梦 歌词写得很美，旋律也很美，特别是在这样的夜晚，这样的心情。 其实我不是夜猫子，也不喜欢很晚不睡觉，但是这个晚上却一点都无法疲惫。尽管白天的短信中我已经无数次对彦说不要让我那么累，可是现在，实在太精神，连我都觉得不可思议。只是有时候清醒着，却并不是一种幸福。 这些天发生了很多事情，面对过去的人，似乎越来越坦然，面对身边的他，似乎越来越混乱。我并不是冷漠，只是没有那么多激情放在某些事情上罢了。可这并不代表我不在乎，为什么有些事情要那么明确，为什么只是想选择一个空间来获得自由也会被误解。敏感是好还是坏？自信是好还是坏？信任是好还是坏？这么些问题摆在这里，或许答案很多人都明白，却始终无法找到一个合适的表述。 我开始怀念我的家和床，难怪人们会把家比作避风港，就是想逃避的时候能够张开怀抱收容你的地方。 仔细想想，和彦在一起那么久，我也许真的付出太少。很多时候都是他在拼命努力，而我把一切理所当然变成习惯。告诉着自己，这样是为了证明，选择一个爱自己多一些的人会比较幸福。只是，当两个人的付出不相等时，天平还会平衡么？也许我真的已经习惯在他觉得我离他很远时，保持沉默。这是我的自私，亦是保护自己的方式。 QQ上很多图像都黯淡了下去，而我却依旧没有睡意，我不知道是不是要选择继续写下去，还是干些别的。 初中的同学在群上发了自己的space地址，我好奇的点击进去看了一眼，发现上面的文字已经很陌生了，每一篇文章里的名字都是不熟悉的。看来每个人的生活都在不断前进，过去和未来不断擦肩而过留下来的却那么少，有些人永远只是平行线，没有交集，有些人虽然可以相遇，转眼却走向离彼此更远的相反方向。但我明白，我的朋友们就算是平行线，也是离我最近的那一条，不管在何处，都可以望得到，感受得到，伸出手可以触摸到。那就够了。 学校的网速依然很慢，我下载的东西停留在80%已经半个小时了，明天早上我肯定不能7点钟就爬起来看《网球王子》了，但是现在我不想继续写下去了。夜已经很深了，寝室的人却还没有睡觉，听说熬夜可以减肥，不知道对我是不是有效，只知道现在的我正在抱着零食大吃特吃。 该睡觉的孩子们，都快睡觉吧，祝你们晚安~~ August 13 秋天来了 习惯南方炎热的我，刚回来北京的时候一天之内竟然说了十几次“北京太凉快”这样的话。只是北京的天气却又太奇怪，凉快几天，闷闷几天，又凉快几天，不知道下一次的闷闷是什么时候，只知道每天下午几乎都会有一小场雨水的洗礼，就好像是例行公事。倘若某天突然没了雨，我还真会不习惯。
好像，冥冥之中，时间的概念又变得清晰起来，几天前的立秋，让我莫名想到了这个奇妙的下半年。一个月的课程，几个月的苦战，和短短几天的奋斗，然后得到一个好的或者是坏的结果。规划着自己的下一步，未来，学习或是工作，北京或是其他的地方。我似乎并没有那么大的动力，因为考研对我的诱惑实在太小了，我是一个被逼上绝路才会反抗的人，说得难听点，就是“不见棺材不掉泪。”问题是这次，我似乎没有去死掉的决心，因为即使考不上研又能怎么样？潘莹站在我的面前，对我说着一样的话，“考研对我而言，一点动力都没有。”我想了好久，对她说，“就当作是给自己一个机会，给自己一个留在北京的机会？”这样说，有些自欺欺人，这座城市，纵然它有着古老而又美丽的历史，却始终无法让我心动，就像选择恋人一样，不是自己中意的那种类型。这样真好，起码有一天要离开的时候，不会觉得那么难过。
我只是觉得似乎不会再有那么多的时间挥霍在发呆上，觉得不可以在麦当劳坐一下午，什么都不做什么都不想，就那么看着窗外的人、屋里的人。想象他们会有怎样的故事，想象他们是朋友还是恋人，想象好多好多，看着门，被推开关上，推开再关上，一直一直这样看着，丝毫不觉得疲惫。
人真是矛盾的综合体，无法静静的生活，却又害怕喧闹，想远离繁华，却又无法寂寞…
渐冷之中，秋天来了，立秋的节气就那么赫然的写在日历上，提醒着我时间的流逝。朋友们正在上着考研班，或者是刚上完回家，又或者是如同我一样根本没有报。这也跟性格有关吧，我是永远无法被束缚在一处的，所以某天跟小丽聊天的时候，告诉她如果不是不得已的情况下，自己是不会嫁人的。小丽就问那是什么时候？
“反正是三十岁前吧。”说得好坚定，虽然对于未来我很未知。
“噢，好晚。”小丽对我的想法似乎并不认同。这个可爱的小女人，估计很想嫁人了。
“是南方和北方的差距咯。”在我看来，那么早就失去自由，要如何去计划年轻的人生呢？我记得有人曾经告诉我，很想趁着自己年轻的时候，到处走走。读书是最便宜的旅行方式，所以他或是她在学着外语，为属于自己的那份人生奋斗去。真是潇洒，我好羡慕。我对语言的喜爱远远大于对它的天赋，如果我是小丽，我一定会去韩国然后去日本。即使一分钱也没有，过着每天刷盘子的生活，呵呵~~真得很想这样。
秋天，秋天是最不懂得无声无息的季节，它总是用各种方式告诉别人它的到来。叶子会落，心中的伤感也会突增不少。这个暑假也快过了，剩下的时间，坚持下来也许就是一种胜利。对于很多人而言，这也就足够了，对于更多人而言坚持下来就一定会胜利，不容置疑。我相信你我都是其中的一员。
看了北京台的《网球王子》，发现里面配音“不二”的那位仁兄声音很像朱昭奇，难道小猪业余时间去做配音兼职啦？哈哈，总之秋天来来，跟秋天说“好”吧~~！
July 10 昨夜无眠 从昨天上午的8点一直到今天凌晨5点半，整个人都处于清醒的状态，没有睡也睡不着。意大利和法国最后的比赛，对我而言这是一个魔咒，一个意大利28年逢法不胜，世界杯赛场上点球不曾赢过的魔咒，此时此刻，一切都将解除，历史终于成为过去。
我很难想象自己是怎样熬过这场比赛的，整个身体和心似乎都已经与我无关，不受我的控制。即使多么拼命的告诉自己要相信意大利，却依旧无法抑制住内心的紧张，也许对手不是法国，也许我就能不那么害怕，只可惜对手偏偏就是法国，这个拥有齐祖，亨利的法国，这个送走巴西送走菲戈的法国，这个个人技术华丽完美的法国。 所以我害怕了，连高考的时候都没如此紧张过，好像瞬间就会崩塌一样。
开场的点球，就马上让我乱了分寸，马特拉齐的失误让法国人获得一粒点球，而齐祖以一个美妙绝伦的勺子踢法拉开了他这场谢幕演出的序幕。随后马特拉齐的将功补过把比分扳平，之后双方就这么相持了。我是讨厌拖延赛的，不希望看到加时，更加讨厌点球，这种侥幸因素就完全不是人能控制的了。而整个下半场，意大利被法国完全压制，里皮一口气换上了皮耶罗和雅昆塔。我悬而未决的心，突然找到了一丝希望。想到了对乌克兰那场，也是他们两个换上场，也许会有转机。只可惜，这只是我的一厢情愿，法国队的状态越来越好，齐达内和亨利越加放松。一次又一次看到意大利门前的慌乱，一次又一次把期望放在卡纳瓦罗、赞布罗塔和布冯的身上——意大利最坚固的后防线。但我知道，不能就这么下去。
也许上天跟法国开了一个玩笑，亨利换下场后不久，齐达内突然用头撞马特拉齐，被红牌罚下。我想当时大概也有很多人没有反应过来，因为那是齐达内啊，我无法相信自己的眼睛。然而镜头回放却证明了这个事实，齐达内被无情的罚下了场，只留给了观众一个与大力神杯擦身而过的背影。或许那个时候，就已经暗示了这场比赛的结局。
法国的顽强和意大利的坚持让比赛到了点球大战，我想这是我最最不愿意看到的。这是意大利在这场世界杯的第一场点球，就要用来决定胜负。在我看来，多少是残酷的。只可惜该面对的总要面对，我也义无反顾的决定一个球一个球的看下去……五球全中，在意大利高呼胜利瞬间，我突然有些呆滞，脑子里不知道在思考些什么。然后才大声叫了起来，“魔咒被解除了！！”
我所钟爱的意大利，也许真的没有那么出色的个人，但是有坚固的后防线，有顽强的中场，有创造奇迹的勇者，又在关键时刻不负所托的英雄。足球真的是圆的，阔别了那么多年的大力神杯，又回到了它的出产国意大利。托蒂再也不用跪在绿茵场上痛哭，英扎吉也该忘记被吹飞的那两计射门，皮耶罗也打进了属于自己的世界杯的完美进球，卡纳瓦罗也可以完满的退役。世界杯上，意大利成为了金球奖获得最多的一个国家。
而这一个月，终将离开，世界杯的激情也将要渐渐模糊。距离上次的激情也是很遥远很遥远的事情了。从初中开始到现在，从我开始关注意大利到深刻地爱上他们，终于让我亲眼目睹他们拿到了世界杯冠军。我好庆幸，也相信下一届的世界杯会更加精彩。当然，我也很期待下一届的欧洲杯，毕竟那是世界杯的“预言赛”
感谢这一个月里陪我看球的朋友们：
谢谢彦每一场都给我坚定的信心，因为我们都如此深爱意大利；
谢谢老哥在武汉和我一起欢庆，尽管你爱的阿根廷提早离去；
谢谢雅坤、阿玉、畅畅、武晶在意大利获胜时对我的祝贺，虽然你们不一定钟情于意大利；
谢谢茗茗、波波、老朴陪我在学校共同度过的激情，每次都是老朴支持不一样的球队；
还有谢谢阿迅跟我在课上侃球赛，真得很过瘾！
谢谢世界杯让我的这个夏天变得那么富有激情！
June 21 相见 真的是不想上space，没有原因。六级考完以后，似乎没有轻松，没有牵挂，没有很多感觉，有的仅仅是疲惫，和自己告诉自己的那份坚持。于是，许久许久还是在下午游荡在图书馆，为的仅仅是把原有的那份留给六级的激情好好保存起来。日子越走越潇洒的同时，发现自己越来越不懂得潇洒了。
惊喜总是在平淡中出现，这也正是为什么称之为惊喜了。在看到李琪留言的瞬间，脑子里突然浮现了半年前的时候，那个冷冷的夜，温暖无比的相遇。她就那样出现在了影展的现场，不管是多么远，那一刻的一切都很真实。我开始庆幸在整个大学三年里，不曾缺席过。不曾缺席在每一次的班级聚餐，不曾缺席在每一次的春游，不曾缺席在每一次的相聚，也不曾缺席在每一次的离别。这大概也是一种幸运……
我不太喜欢反复在某种情绪里挣扎，而不选择逃脱。所以，很多时候甚至有些许冷漠，尤其是回忆。生命中来来往往的人，走过去的就无法牵挂，连回想的时间都不太愿意给，直到某天走在路上，遇到然后才恍然发现原来生活中还有些人曾经真真切切的存在着，曾经也给过我回忆，悲伤或是欣喜。只是人总是对自己很好，选择其精华，而去其糟粕。
这是大家共聚的最完整的学期，下个学期后，每个人会有怎么样的选择？不得而知。不管结局是什么，所有的我们都会因为拥有03文编这个称号而骄傲。不管多少年后，大家都在不同的地方，起码曾经的我们是一起度过这么辉煌的岁月，无法抹去。
该走的总要走，该回来的一定会回来。琪说害怕见到不想见的人，害怕见不到想见的人，害怕见到想见却又无法见的人。那么，就把现在的相见，当作是一个新的开始吧，过去的一切，全部划上句号，总会找到最适合自己心意的地方、时间、与那个最适合相见的人相遇…… June 10 自习生活 这些天在北图和可爱的小丽一起度过了非常愉快的日子，尤其是发生一些非常有趣的事情。
我们和对面三个人（正确的说是两个人）一起占据了一张大桌子，各自为伴。对面是一对情侣，男生总是拿着笔记本电脑上网，女孩呢，就总会温柔的对他谆谆教导：“不要总是玩，偶尔要学习。”男生一般点头微笑，含糊其辞。下次过来的时候，仍旧看到男生在开着电脑，女生在一旁乖乖自习。
我要解释一下的是，本来对面是三个人，还有一个女生大概是这对情侣的好友，但是情侣中的女生为了不妨碍男友play computer，常常是坐到邻桌。而那个好友女生，一般都不来自习。或者是来的时候带一些水果酸奶之类的零食分与那对情侣。呵呵，其乐融融。
对我而言，这个自习室有一个非常“可怕”的女生。和那个女生的相遇时这样的：某日，我下午来自习。刚走到门口就发现我的座位被人占了上网（因为只有我们那个地方是网线和电源具备的），当然，我的书还是在桌子上，只是那块台布，被卷在一旁。我走过去轻轻拍了下那个女生的肩膀，想告诉她我要来看书了。那个女生回头，眼镜下面一双无辜的眼睛看着我，说，“同学，我就想上一下。你能到我的座位上学习么？”我见她那么可怜，并且还带了一幅牙套，就点点头去她的座位上自习。我很不喜欢在别人的座位上自习——这是从小养成的习惯，换一张床都睡不着的那种——就在心里默默祈祷她赶快上完那一下网，好让我回到自己的座位。等待是一件很可怕的事情，特别是不知道期限的时候。我时不时望一眼那个女生，她大概从两点钟一直到5点半一直呆在那里，丝毫没有走的意思。我再一次看看手机，快六点了。只见那个女生突然站起来，我心中不免窃喜，她叫了旁边一个女生拿着饭卡就优雅的走出了自习室。顿时，一种无以形容的感觉往我头上涌。我冲到小丽面前，小丽对我说，那个女生大概十二点多就来了，开始是占着她座位，后来就占着我的座位，还趁着对面男生去吃饭的空，把人家的网线给拔了。唉，人善被人欺，我一屁股坐在自己的座位上，等那个女生回来就把她赶走！！居然敢骗我，还说上一灰网，简直是人不可貌相。
从此，我就密切注意到这个人的存在了。她总是穿一件衣服——深蓝色白条，戴一副眼镜，拿着一个联想的笔记本电脑在每个有网线和电源的座位下手！
今天又有一个人的座位被她占了，她没办法就转移到我对面那个不怎么来的女生那里。本来天气很好来上自习心情也很好，整个早上我都没有带电脑，看书累了就在桌上趴一会。可是，那个女生就在我对面，简直对我就是一种折磨。小丽去听考研班的课了，我一个人唉，我决定两点钟回寝室，5点再来，估计她应该就不在了吧。回去洗澡洗衣，休息会我就拎着笔记本电脑来上自习了，准备上网做下计时的卷子。走到门口，发现对面座位没有人，我心里不免狂笑三声，那女人终于走了。随着我渐渐逼近我的座位，发现我错了，人不在脑在，并且是半合状。我生气地丢了一句，“真讨厌，还不走！”对面那个男生看了一眼“联想”，偷笑了一下。事到如今，我只有等对面那个座位的女生快来上自习了，据我的经验，那个女生晚上应该会来一下。于是我等啊等啊，那个救命的女生没等来又把“牙套”等来了，她依旧怡然自得，气得我牙痒痒。
突然，救命的女生出现了。她翩然而至，来到情侣中的女生面前，拉着她的手开始说。不知道说什么，甚是开心。这姐姐看来就不是来自习的，我算是明白了。彻底绝望后，我打开电脑，准备看里面的英语资料，大不了不上网了。唉。一声叹息结束后，小丽回来了，我极为郁闷的跟她诉说了自己的心情和事件的经过。
“真恨不得拔了她的网线，把她的品质发扬光大！”我狠狠的丢下这句话。
“拔呗，我帮你拔。”趁着那个女人去厕所的刹那，小丽干脆的拔掉了那个女人的网线，把网线递给我。
我顿时对小丽无比崇拜……
简直了，无法形容。
呵呵，现在的心情可好了，是不是有点坏？没办法，如果那个女生厚道点，我可不会这么过分的，下次我要自己拔，恩，决定了！
在写这篇文章的时候，那个女人的姐妹正时不时看着我和小丽说些什么，我和小丽相视一笑，依然觉得——爽酷毙了拉！ June 04 空空 在看到无数评论后，我意识到自己必须马上接着写下面的内容了，否则，可能就要被戴上忧郁伤感的华丽礼帽，尽管事实恰恰相反。
天蝎猫猫居然说我感性，嘿咻，我都要叹一大口气了，就像水里不断吐着泡泡的鱼。天知道，无数好朋友都骂我太理性，好多事情都会前思后想好久，几次都被人家骂我没情趣，当然，本人认为我还是有点情趣的。例如我也会跟在别人后面走着走着然后就消失掉，让人家“干寻”。
但是我无可否认，文字和现实也许是两回事，人在不同时候不同状态也不一样。在前段时间每天伏案学习英语的状态下，心里会想得自然就多，写出来的东西也就难免混乱和游离。就像我一直都认为，space是寂寞的时候才写的，在每天都很忙碌也很充实的时候，多一点的时间都用来睡觉，那个时候，也许我就顾不上写什么了。当然，后来侄子也告诉我，space是为了让离你远的人知道你最近过得好不好。想想也对，只是，他们总是远远的看着，从来不留下什么。有时候忍不住埋怨，他们却振振有词的告诉我，“离这么远，有些东西只能分享，无法感受。”
也许吧， 快乐和伤感可以分享，心情中最最根本的那份激情却是自己的，那是一种时间的固定性。就像是定时定点，过了那个时间过了那个地点，一切就都不一样。就像分手的人，若干年后也许还能记得那时的对方穿着什么颜色的衣服，却已经很难会想到那时的伤痛了。某种心情连自己都无法镇守一辈子，又如何去强求别的人？
这个星期是我过得疯狂的一星期，一个端午节加一个六一，24小时玩掉了20个小时，睡了4小时，跷掉老师的课，一个字“爽”。爽完之后，还是学习学习，唉，人哪，就是真么没出息。我最讨厌自己的英语中不溜丢，上也不上，下也不下。如果上呢，我就完全不怕了，如果下呢，我就完全不考了。可惜我不是，所以就是平平凡凡，努力挣扎。祝我早日摆脱这种困境吧，也祝每一个要考六级的孩子！
好像没什么要说的了，跟题目，似乎无关，就这样吧。
May 27 与谁有关？ 一个人，原来生活在一个世界里。而，其他的人，生活在另一个世界里。
去年的这个时候，我忙碌在社团里的活动之中，陷入在极其复杂烦恼的人际关系，争吵、伤感、无奈。所以当今年又一次看到一群人，为了一件事情快乐，悲伤时，突然觉得有那么一丝庆幸。人要不顾一切全身而退是需要勇气，人要不顾一切继续接受更加需要勇气，只是人往往就是在这样犹豫不决中，下定决心，等待结局——好或是坏。
最近认识了一个好朋友，漂亮、成熟、聪明，英语极棒。最重要的是，她也是一只鱼。和她很谈的来，发现了很多相似，脑子里面居然会冒出所谓是否前世就是故友的念头。这种感觉出现在我身上，是很少的。我永远都是要花去好久好久才能明白跟一个人的界限，爱人，朋友，很多时候很多人都是与我无关的。所以每次小朱问我，怎么认识某一个朋友之时。我都有些哑口，取而代之用一句“我想认识当然能认识”来蒙混过关。因为连我自己都不晓得，为什么会认识一些人，为什么会和一些人有那种不一样的感觉，为什么一些人即使不讲话也让人觉得他很了解你，为什么一些人即使每天说出对你关心的话，却始终感觉距离那么远。人要取悦一个人原来真的这么难，还是像耿玉告诉我的那样，在乎那些自己在乎的人就好，何必太累。对阿，何必太累。
世界上有些人真的可以影响另外一部份人，前提是，你心甘情愿被影响。也许你的脑海里并没有“蓝天”，没有“我的心真的受伤了”，但是当张亚飞站在台上略带忧郁演绎之时，但当厉娜微微哭腔吟唱后，你就疯狂的爱上了这些首歌。会在不知不觉地时候哼上几句，甚至会在K歌的时候优先考虑。然后我就想到了那句话“世界上没有人需要对另外一个人好，除非是自愿。”尽管这两者，也许并没有太多的关系。
人得到一件东西的时候，原来会失去另一件东西。所以我总是拼命的告诉自己不要贪心，不是你的东西就算刻上你的名字也会溜掉。考研就要放弃找工作，找工作就没有时间复习考研，就是这么矛盾。会让自己更加矛盾，还有爱情。所谓爱情，从来就是不公平的拥有和不公平的失去。人在不断的付出，不断地索取，渐渐的越来越不满足。每次被堃责备，说我对感情付出的太少时，就会对她极为的羡慕。羡慕她的义无反顾，羡慕她的无怨无悔，所以我祝福她。只是，任何人都不一样，有些人是没有缘分成为爱人的，所以有些人成为了爱人就是一种缘分；有些爱人是无法白头到老的，所以有些爱人白头到老了就要珍惜；所以有些人对感情还是那么小心翼翼，譬如我。起码我无法做到在爱情里狂妄付出，既然两个人中必须有一个人多付出一些，我希望那个人不是我。起码，某一天，倘若离去，我会被伤害得少一些。而且，男人和女人真的太不一样，用来疗伤的时间也短很多。这样做，真的不是不负责任吧，这样做，是让自己在感情中学会独立。
昨天晚上雨很大，原创的晚会好坏参半。
今天天气晴了，傍晚的时候，天边挂了一条红色的流离，温暖而淡淡的光晕，一如眼神的凝视。
早上来到图书馆，我仍然自习，看书，听歌，睡觉。原来世界再怎么变，你还是住在自己的世界里。外面的别人的世界，与谁有关？
退出一个人的世界，就走进了另一个人的世界。 May 20 水里的鱼 我是水里的鱼，周围是一望无际的水，冰冷却很安全，没有氧气却可以呼吸。
在不尽的挣扎于六级之中时，我的周围似乎莫名多了一些感悟。没有了那些无奈和烦恼，只是心里有一些目标想去完成，所以有时候反而觉得很安心很清楚。
北京的夏天默默地到来，默默地炎热又默默地清爽，我的天空却要始终保持一致，保持着那片蓝色。没有瑕疵。
我是鱼，校园生活就是周边的水。特别是戚姐姐对我说：“有时候很羡慕还在读书的你们，在学校里真好。可以接触社会，却又被学校保护着。”确实，对于鱼而言，水就是保护自己的屏障，让自己不会受到伤害。
这些天，重新看了安达冲的一些漫画，“TOUCH"以及“H2"，然后，突然就觉得自己回到曾经的过去。小学，初中，回到那个在课堂上偷偷往抽屉里搁一本漫画的年代，回到那个上课前五分钟还念念不舍盯着电视上放着的动画片的年代。曾经拥有的喜爱，某一刻变得好清晰，也好自然。好像伴随着这么多年的突然长大，一幕幕浮现。
只是，时光却依旧吝啬的只往前，而不多给我回忆的时间。尽管，我是一个并不那么念旧的人。这样做，真的不是因为我太冷漠，这样做，真的只是为了让自己过得好一些。蓦然回首，倘若寻着些许回忆，我会怕自己询问自己这些年可有后悔过？我不是，也不能，因为鱼只能在自己认为可以生存的地方畅快着。所有的选择，不管是让这鱼变得更加年轻或是衰老，都只是为了能够更好的坚强。
也许，如果我能够如同外表看上去那么不够坚强，会得到更多的宽容。
可惜，我的内心，却偏偏无法欺骗自己。
某一天，寻寻觅觅，反反复复。走出这片水，又回到这片水。或者，用尽一切走出去，却发现自己又走到另一片水中。来回过往，只不过是画了一个圆。曲终人散之时，开始的那个我，仍旧是结束的那个自己。原来一切都那么难以改变，原来人长成这样，真的不是一天的功夫。那么冥冥中，到底是你成长了，还是你周围的人成熟了呢？
无法忘记的，鱼。 总有一天，你还是会离开水。即使如同恋人一般不舍，却始终要忍痛割爱。只是鱼更加知道，如果没有办法让自己蜕变出一双翅膀，即使离开了水去外面的世界，也是无法生存的。所以小鱼现在要好好的加油，在水的保护中成长。终有一天，一切都是会变得不一样，一切也都会变得美好，一切都会让今天的鱼，更加坚强。
May 09 无题 到四川一游，回来并不想提笔写点什么。只觉得很多东西似乎用语言来描述都过于贫乏，有种风景叫自然，有种心情叫清新。只是那么走着看着，不知不觉，南北方的游玩之异，也就显而易见了……
在北京呆这么久，却是连长城都不曾去过，只因为实在对那些人文古迹少了些感情，虽说“不到长城非好汉”，我却始终难以对此事有些许遗憾。相较而言，我更加愿意踏遍三山五岳，一饱自然风光。
最让我欣喜之处是面对奔流不息的都江堰，让我想起了去年暑假去三峡时看到的气势恢宏。从小在长江边长大，对于水有着与众不同的感情。每每在北京之外处看到水，心中都难以掩饰喜悦。
由水及山，由缆车往下俯瞰，山上翠松葱葱郁郁，高耸入云。缆车越升越高，感觉身旁的树也越升越高，其中滋味，难以言表。
 不知道说什么了，就此搁笔。 April 26 蝴蝶效应蝴蝶效应蝴蝶效应是气象学家洛伦兹1963年提出来的。 其大意为：一只南美洲亚马孙河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可能在两周后引起美国德克萨斯引起一场龙卷风。其原因在于：蝴蝶翅膀的运动，导致其身边的空气系统发生变化，并引起微弱气流的产生，而微弱气流的产生又会引起它四周空气或其他系统产生相应的变化，由此引起连锁反映，最终导致其他系统的极大变化。 此效应说明，事物发展的结果，对初始条件具有极为敏感的依赖性，初始条件的极小偏差，将会引起结果的极大差异。 “蝴蝶效应”在社会学界用来说明：一个坏的微小的机制，如果不加以及时地引导、调节，会给社会带来非常大的危害，戏称为“龙卷风”或“风暴”；一个好的微小的机制，只要正确指引，经过一段时间的努力，将会产生轰动效应，或称为“革命”。
当一切变得这么模糊不定，一切变得那么未知，一切都走在路口，一切都是可变。未来就有了那么多的结局。你拥有着特殊的“权利”去改变不好的，只为了寻求一个最完美的结局。不知不觉走到最后，发现改变了那么多，却让结果变得越来越差，改变了那么多却始终得不到你想要的。 蝴蝶真的是一种过于神秘的动物，而我对一切神秘的生物都有一种莫名的好感，譬如黑色的猫。而蝴蝶也是如此。日本人都把蝴蝶称作燕尾蝶，这样的叫法，让蝴蝶拥有了更加特别的气质。一丝的梦幻与不真实也暗含其中。整个故事变得如此变化莫测，如此魔幻色彩。 我的思绪似乎有点混乱了，天马行空，要说什么？其实仅仅是那个电影？抑或是某个名词的解释？不得而知了。 还好，现在不是很晚，我可以小睡一会。 听说四川已经很热，我想夏天也快来了吧…… |
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